Анекдоты про детей

Мальчик подходит к милиционеру с банкой сгущенки:
— Дяденька, помогите открыть банку!
Мент постучал по крышке:
— Откройте, милиция!!!

Мама говорит Вовочке:
— Сынок, я хочу рассказать тебе про то, как ты у нас с папой появился.
— Мама! В детском садике я узнал, что домовых не бывает! Во втором классе оказалось, что и Санта не существует!!! Но если ты мне скажешь, что и cекcа не бывает, то во что тогда остаётся верить?!!!

Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашел? Отец у нее прокурор, братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!".

В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня.
— Та-а-к, а откуда же ты взялся? — пробормотал изумленный посетитель.
Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей.
— Откуда же ты все это знаешь?
— Ну, я же не вчера родился, — ответил малыш.

Еврейский мальчик спрашивает:
— А кто такой Карл Маркс?
— Экономист.
— Как и наша тетя?
— Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!

Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
— А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? — спросил священник, случайно зашедший к ним по каким—то делам.
— Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

Маленький мальчик с баобаба спускался.
С треском под ножкой сучок сломался.
Но не ушибся маленький Бил, вовремя пасть приоткрыл крокодил...

- Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист и не верит, что существует ад.
- Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

В музее гид объясняет:
— Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона...
— А мумия — она кем фараону приходится? — спрашивает один посетитель.

Отец храпит на диване, а рядом играет его сынок. Через минуту отец поворачивается на бок и храп стихает. Взволнованный сын окликает маму:
— Мамочка, в папином моторе бензин закончился!

Инспектор ГАИ приходит к начальнику.
— У меня третий ребенок родился...
— Ладно удвою зарплату.
— Так третий же!
— Ну утрою!
— Так их же кормить надо!
— Ладно, возьми знак "40" — поставь где хочешь.

Каждый перфекционист за свою жизнь должен:
1. Перестроить дом.
2. Пересадить дерево.
3. Перевоспитать сына.

— Сынок, ты уже записался на ЕГЭ?
— Нет, папа.
— Почему?
— Я писать не умею.

Праздники на носу, инстинкт самосохранения помогает определиться с подарками:
— Всем своим детям одинаковые игрушки.
— Всем своим женщинам одинаковые духи.

СССР. Отстал молодой лейтенант ракетчик на старой колымаге от колонны и заблудился. Заехал в деревню, видит деда, а прямо у него спросить боится — секретность :
— Дед, тут колонна бензовозов не проезжала? Здоровые такие цистерны?
— Нет сынок, бензовозов не было. А ракеты ваши вон туда поехали!

Василий Ломоносов, отправляя сына учиться в Москву, дал ему с собой обоз рыбы. На взятки.

Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:
— Андрей, сходи к Теме, он опять буянит! Муж,
сквозь сон:
— А че я? Вызывай милицию…

Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А еще говорят, что сын за отца не отвечает...

Ребенок моей подруги выучил только 2 слова — «папа» и «дай»… Осталось выучить только «денег»…

— Как китайцы называют своих детей?
— Они кидают ложку или вилку на пол, и какой звук она издаёт, такое имя и дают ребёнку.

Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик «Простоквашино» Стал замечать интересные вещи — мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду.
Посуды столько, что явно после гостей…
Наверняка праздновали.

Подарили сыну настольный футбол. Он приглашает друга поиграть:
— Приходи, поиграем в настольный футбол.
— На компе?
— Нет.
— На приставке?
— Нет.
— На Андроиде?
— Нет.
— А на чём?
— На мангале таком!
Надо было видеть удивлённые глаза пулей прибежавшего запыхавшегося друга. На мангале он ещё не играл.

Сын спрашивает отца:
- Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом?
- Да не слушай ты их! Пей!

Недавно ехала в автобусе, рядом сидела девочка лет 3х... проезжаем мы поле из подсолнухов, она смотрит на них и говорит: "них*я себе ромашки".

Оказывается, чтобы дети были счастливы, родители должны любить не только их, но и друг друга.

— Дорогой, ты опять лишаешь меня простого женского счастья!
— Ну что тебе нужно? Квартира, три машины, дача в Петергофе, дети, салон красоты У тебя есть всё!
— А эта сумочка?

Дети пошли колядовать на Рублевке и принесли домой бюджет Латвии.

Если в день отца муж не выключает телефон, жена может быть спокойна: детей на стороне у него нет.

Маленький мальчик по стройке гулял,
Рядом огромный каток проезжал,
Мальчик хотел посмотреть на систему,
Теперь его можно вешать на стену...

В поезде едут мать с сыночком и грузин. Мальчик спрашивает у мамы:
— Откуда берутся дети?
Мама отвечает:
— Когда съешь вишенку, косточку нужно положить в стакан с водой и ждать, пока не вырастет ребеночек.
Грузин в испуге спрашивает:
— А что, старый способ отменили?

Маленький мексиканский мальчик пытался жестами объяснить русским туристам что его зовут Хулио.

Сын мой, я злюсь не из-за того, что ты пьешь, играешь в карты, шляешься по беспутным девкам. Я злюсь из-за того, что ты при этом - несчастлив.

Разговаривают две маленькие девочки:
— Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что она каждый день его взвешивает.

- Пап, а как правильно, китайцы делают москвичи или китайцы делают москвичей?
- Да уже одинаково правильно, сынок.

Основы французской кухни мальчик начал постигать в десятилетнем возрасте, когда добавил в кастрюлю с родительским борщом пяток лягушек. Примерно тогда же он познакомился с отбивными филейными частями тела.

Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Малахова — под отваром из волчьих ягод и мать-и-мачехи.

Полярник Петров, после недолгой экспедиции, привез в подарок своему двухлетнему сыну плюшевого мишку. Сын искренне поблагодарил отца, и убежал на пары...

- Пап, а на что похожа подводная лодка?
- На кита, сынок, на кита.
- Но они же различаются внутренним устройством?
- Естественно. Например, внутри кита никто не матерится...

В зоопарке:
- Папа, смотри как страшно кричит вон та косматая обезьяна!
- Молодец, сынок, хорошо что напомнил. Мама сказала к обеду не опаздывать...

— Привет, котёнок. Какая у тебя новость?
— Привет, зай. Я беременна.
— Здорово! У нас будет ребёнок!
— Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»

Ехали в поезде. Маленький сын с завистью рассматривал солдата в форме, затем заявил:
— Вот я вырасту, куплю себе солдатскую шапку, солдатский ремень, солдатскую шинель!
— Да тебе все выдадут! — ответил ему солдат.

Мальчик спpосил y великого pежиссеpа-мyльтипликатоpа Уолта Диснея:
— Ты pисyешь свои мyльтфильмы?
— Нет, мyльтики pисyет хyдожник.
— Ты пишешь сценаpий?
— Нет, это делает сценаpист.
— Мyзыкy?
— Тоже нет. Мyзыкy пишет композитоp. Все делают дpyгие люди, каждый на своем месте.
— Так что же делаешь ты?
— Я делаю мyльтфильмы.

Семья привела в воскресную школу троих маленьких детей. Начался урок. Пастор:
—следующая заповедь Христа посвящена родителям нашим и звучит так: « "Почитай отца своего и мать свою... "»Скажите, дети, а как звучит заповедь, где Господь учит нас, как относиться к братьям нашим и сестрам?
Тут же самый старший врат выпалил:
— НЕ УБИЙ...

— Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
— Мальчик, твоя мама живет в доме напротив...

Маленький мальчик у порога встретил парня, ухаживающего за его старшей сестрой.
— Я видел, как ты обнимал и целовал Мэри.
— Не надо так громко, вот тебе доллар.
— Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.
— Сдачи?
— Я со всех беру одинаково — по пятьдесят центов.

Чувствуешь, что постарел, когда на встрече выпускников начинают хвастаться не своими достижениями, а успехами своих детей.

Ребёнок просит отца:
— Пап, а можно сегодня няня будет с мене спать?
— Не с мене а со мной.
— А что это всё с тобой, да с тобой?

— Мама, я пошел в школу.
— Смотри, ничего там не натвори.
— Хорошо, мама. Мне об этом уже сказали в районо, назначая директором школы.

Пробелы в воспитании, это когда делаешь культурное замечание детям, что бросать мусор на проезжую часть нехорошо, получаешь ответ: "А материться нехорошо, дядя!".

- Ну что сынок, ты уже большой, пора поговорить о сексе.
- Ладно, давай поговорим, спрашивай что вам с мамой непонятно.

- Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
- Дочь - в Швейцарии, сын - в Америке, жена - в Париже, ну, а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.

Отец беседует с сыном накануне свадьбы:
— Сынок! Перед твоей женитьбой я хотел бы дать тебе два очень важных
совета. Первый совет — обязательно добейся у своей жены права один
вечер в неделю проводить допоздна у своих друзей...
— Хорошо, папа. А какой второй совет?
— Никогда не трать этот вечер на друзей!

Всех детей приносит аист, а барабанщиков дятел.

— Ну, как, сынок, тебя сегодня в школе вызывали?
— Да, завтра вызывают тебя.

- У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука, пальчики оближешь!
- Вы были вчера у Ройтманов?
- Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз, когда они обедали...

Молодая учительница, помятая, с мешками под глазами, приходит в класс.
— Дети, первым уроком сегодня математика. Запишите условие задачи: Две молодые учительницы вчера вечером выпили две бутылки пива, бутылку водки и полторы бутылки коньяка. Вопрос: На какой "икс" им понадобилась еще бутылка портвейна?

Раньше дети собирали металлолом, макулатуру, гербарии и все было хорошо. А сейчас за неправильно собранный гербарий можно быстро повзрослеть.

Сын прибегает домой:

— Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.

— Так он же пацан!

— Ничего себе пацан, 28 лет!

Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка - за сердце. И только папа был горд:
- А вы говорите, что меня сын совсем не видит!

- Сидоров! Вы совсем с ума сошли? Спите прямо на рабочем месте!
- Простите, шеф. Просто у меня дома жена недавно родила, ребенок по ночам орет, не могу никак заснуть.
- Так, с завтрашнего дня будете приносить своего ребенка на работу. Чтобы и здесь не засыпали!

Ребенок спрашивает у своего отца:
— Папа, а миллион — это много?
— Если не тратить, то — да.

Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.

Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!

- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
- Девочку!
- Я тоже!
- Ну, давай, звони.

Путин предложил давать 1 млн рублей за третьего ребенка на Дальнем Востоке и 2 млн на Ближнем.

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
— Послушай, если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
На следующий день мать застала дочь в слезах.
— Что случилось? — забеспокоилась она. — Ты что, не дала ему устриц?
— Дала, но из десяти устриц сработало только четыре...

- Пап, а что такое "финансовый гений"?
- Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать деньги быстрее, чем его жена тратить.

— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

Родители поймут. Моему сыну, которому 1 г. и 3 мес., в магазине игрушек больше всех понравился стоящий в самом дальнем углу новый ярко-красный огнетушитель.